Τα τέσσερα βήματα επιτυχίας στις πέντε πιο βρώμικες φαντασιώσεις του
Ανάβετε τα κεράκια σας, φοράτε τα kinky εσωρουχάκια σας, μπουκάρετε στην κρεβατοκάμαρα κι εκείνος παθαίνει πλάκα. Δηλαδή, νομίζει ότι του κάνετε πλάκα και αρχίζει να γελάει μαζί σας. Γιατί, για να φτιάξετε άσχημα έναν άντρα, εκτός απ’ τα σωστά αξεσουάρ, χρειάζεται μακροβούτι στο καραβρώμικο μυαλό του. Έτοιμη;
Του Γιώργου Ερωτοκρίτου
Καλώς ή κακώς, οι άντρες βαριόμαστε εύκολα. Τα πάντα (ναι, κι εσάς) εκτός από το Fifa στο Playstation, το 5x5 µε τους κολλητούς κάθε Τετάρτη βράδυ και το να φαντασιωνόμαστε ότι κάνουμε τα χειρότερα σε οποιανδήποτε γνωστή-άγνωστη περάσει -έστω και ξώφαλτσα- από το οπτικό µας πεδίο. Ναι, είμαστε τόσο επιφανειακοί. Όχι επειδή είμαστε φτιαγμένοι έτσι (αυτό είναι ηλίθια δικαιολογία), αλλά επειδή ποτέ δεν θέλουμε ή δεν θα καταφέρουμε να μεγαλώσουμε.
Συνεχίζουμε να πλάθουμε ιστορίες στο μυαλό µας, όπως τότε που ήμασταν παιδιά και παίζαμε µε τα playmobiles µας πάνω στο χαλί, στην άκρη του σαλονιού. Μόνο που τώρα, αντί να κοιτάζουμε τ’ άστρα, κοιτάζουμε το στήθος της διπλανής (σας). Άσχετα αν κωλώνουμε -συνήθως- να πάμε την κατάσταση παραπέρα. Γι’ αυτό και είναι σημαντικό για την ψυχική µας υγεία να μπορούμε, από καιρό σε καιρό, να αλλάζουμε προοπτική και να κλικάρουμε την «create new sex document» επιλογή στα Windows του μυαλού µας. Να αισθανόμαστε ότι κάνουμε σεξ µε κάποιαν άλλη, κάποια εντελώς διαφορετική από σας, που εννοείται ότι σας αγαπάμε και στο κεφάλι µας κοτρόνα σας φοράμε.
Άντε, λοιπόν, και µε πιστέψατε και καταλάβατε πόσο αναγκαίο είναι να μπορείτε να ικανοποιείτε τον άντρα σας και εγκεφαλικά, στο θέμα των φαντασιώσεων. Από την άλλη, όμως, θα µου πείτε, εσείς τι φταίτε; Είναι σοβαρά πράγματα να χρειάζεται να μεταμφιέζεστε και να κάνετε χίλια μύρια, µόνο και µόνο για να δείτε λίγη σκελο-χαρά; Και να έχετε από πάνω την έγνοια του γελοίου μπαμπουίνου (εµάς), που αντί να το εκτιμήσει, κάθεται και σας κοιτάζει όπως τον καρνάβαλο της Λεμεσού; Εκείνος γιατί δεν σκέφτεται τις δικές σας σεξουαλικές ανάγκες; Στην τελική, αν δεν τον φτιάχνετε όπως είστε, να πάει να νοικιάσει μια τσόντα. Και μάλιστα, κερασμένη από σας, σωστά; Εδώ είναι που κάνετε λάθος.
Σταματήστε να φεμινίζετε ασύστολα. Μην µας αντιμετωπίζετε σεξουαλικά ως ισάξιους. Μην χαραμίζετε χρόνο συζητώντας μαζί µας. Και µην επηρεάζεστε από οποιανδήποτε σεξουαλική συμβουλή απευθύνεται σε σας και είναι γραμμένη από γυναίκα. Ο µόνος που ξέρει πραγματικά να φτιάξει ένα straight άντρα, είναι ένας άλλος straight άντρας. Γι’ αυτό διαβάστε παρακάτω.
Πώς να τον φτιάξετε σε τέσσερα απλά βήματα
Βήμα 1ο
Μίλα ευλογημένε (κι άσε κάτω τ’ αμύγδαλα)
Μάθετε την αλήθεια για το τι πραγματικά αρέσει (να κάνει ή να του κάνουν) στον δικό σας. Κάτι που δεν είναι -ούτε κατά διάνοια- τόσο εύκολο όσο ακούγεται, ούτε φυσικά έχει σχέση µε αυτά τα ρομαντικά «έλα να κάνουμε έρωτα κάτω από το φεγγάρι», που ενδεχομένως να σας έχει ξεφουρνίσει όσο σας φλέρταρε και πριν σας κουτουπώσει. Άστε που υπάρχει περίπτωση να µην είναι κάτι από αυτά που έχει κατά καιρούς συζητήσει µε τους φίλους του (αφού παίζει να είναι κάτι τόσο kinky, που ντρέπεται να τους το ομολογήσει). Και σίγουρα δεν ανήκει στη συνομοταξία «κεριά, αφρόλουτρο και αρωµατικά λάδια» που εσείς έχετε στο μυαλό σας.
Τι πρέπει να κάνετε Σταματήστε να επηρεάζεστε από τις ταινίες της Meg Ryan και αρχίστε να μελετάτε καρέ-καρέ τη φιλμογραφία της Jenna Jameson. Γιατί μονάχα τι τσόντες του αρέσουν, µε ποιες πρωταγωνίστριες και σε ποιες συγκεκριμένες σκηνές (gangbang, bukkake, double penetration) πατάει το pause, αποτελεί ενδεικτικό τού τι έχει στο μυαλό του. Γι’ ακόμη περισσότερες πληροφορίες, κανονίστε να πάτε μαζί του σε στριπτιζάδικο και άστε τον -με την άδειά σας- να αλωνίσει. Έχει μεγάλη σημασία ποια (ξανθιά, μελαχρινή, µε μεγάλο ή ακόμη μεγαλύτερο στήθος) θα πάρει για να του χορέψει, ποια θα πάρει για να χορέψει σε σας και κυρίως τι από τα δύο θα προτιμήσει να κάνει πρώτα: Να χαρεί το τρίψιμο ή να χαρεί να δει να τρίβεται κάποια άλλη σε σας (οπότε, αρχίστε να ετοιμάζεστε για το τρίο που έρχεται). Προσοχή! Αν επιλέξει να βάλει να σας χορέψει άντρας χορευτής, χωρίστε τον επιτόπου. Το µόνο που θέλει είναι να σας πηδήξει και να σας αφήσει.
Μην ντραπείτε να… τον αναγκάσετε να σας πει τι απ’ όσα έχει κάνει στο παρελθόν γούσταρε. Πώς; Πρέπει να πάρετε την κατάσταση (και όχι µόνο) στο ένα χέρι σας και παράλληλα να του ζητήσετε να σας πει πότε αισθάνθηκε ότι η πρώην του ήταν πολύ δεύτερη, πότε την είδε σεξουαλικά να ξεφτιλίζεται μπροστά στα µάτια του. Οτιδήποτε σκηνικό επιλέξει να σας πει (π.χ. για το πρωινό της Κυριακής που του έκανε στοματικό στο αυτοκίνητο μπροστά στην είσοδο της εκκλησιάς), έτσι ερεθισμένος και μισοχαυνωμένος που θα τον έχετε φτάσει να είναι, θα είναι η αλήθεια. Το σεξουαλικό του απωθημένο: Αν το έχει ήδη κάνει μαζί σας, είστε σε καλό δρόμο από την άποψη ότι σας βλέπει ως combo κυρία και πόρνη. Αν δεν σας το έχει ζητήσει καν, σημαίνει ότι φοβάται ή απλά δεν του βγάζετε τέτοια διαστροφή. Με άλλα λόγια, δεν υπάρχει περίπτωση να μείνει μαζί σας καιρό ή να μείνει και να σας είναι πιστός.
Βήμα 2ο
Έλα να σου πω, κάτσε να σου κάνω
Διαφημίστε το blockbuster που (του) ετοιμάζετε, χωρίς να του αποκαλύψετε ούτε την πλοκή, ούτε την ακριβή ημερομηνία προβολής. Γιατί όλο το παιχνίδι -και όλη η γλύκα- είναι στο «περίμενε και θα λάβεις». Στη γλυκιά αναμονή, στο να τον κάνετε να οδηγεί και να σκέφτεται «τι λες να έχει σκεφτεί το γατόνι;». Άσχετα µε το αν τελικά η ταινία είναι πιο µάπα και από το καρπούζι.
Τι πρέπει να κάνετε Ξεκινήστε µε το να αφήνετε μικρά υπονοούμενα, του τύπου «σου έχω ένα καλό δωράκι, ήσουν καλό αγοράκι;» και προχωρήστε σταδιακά σε όλο και πιο προκλητικές δηλώσεις, κάτι σαν αυτές που συχνά εξαπολύουν οι στρατηγοί εν καιρώ πολέμου. Όμως προτιμήστε κάτι πιο διακριτικό από το «η υφαλοκρηπίδα µου είναι έτοιμη για παραβίαση» ή «πες στα F-16 σου ότι το FIR µου κάτι αγόρια σαν και εσένα τα τρώει για πρωινό».
Έχετε στο μυαλό σας ότι… αυτό ανεβάζει τον πήχη. Όσο πιο προκλητική γίνεστε πριν, τόσο πιο πολλά θα περιμένει να δει και να του κάνετε μετά. Αν και, αν είστε γατόνι, μπορείτε να καταλάβετε -από το στυλ του, το πόσο γουστάρει την όλη τη φάση- όλα όσα χρειάζεται να ξέρετε. Τόσο για τα σεξουαλικά του ένσηµα, όσο και για το τι κάνει τώρα (αν τελικά το κάνει µε την ομορφούλα στο γραφείο ή όχι).
Βήμα 3ο
Στα όρη, τα ψηλά βουνά
Αποτελεί μεγάλη αλήθεια ότι κάθε αρσενικός σκέφτεται το σεξ κάθε πέντε λεπτά. Είναι παρανόηση, ωστόσο, ότι θέλει να το κάνει τόσο συχνά. Γι’ αυτό και έχει μεγάλη σημασία να επιλέξετε προσεκτικά το πεδίο μάχης σας, να βρείτε την ιδανική στιγμή για να ξεσαλώσετε. Το ότι εσείς την είδατε Angelina Jolie μία άσχετη Τετάρτη βράδυ (όταν εκείνος περιμένει να δει τι έγινε στη Β. Σκοτίας, για να τσεκάρει αν πάει κουβά ή ταμείο µε το κουπόνι στοιχήματος αξίας €100), δεν σημαίνει ότι εκείνος θα πάρει το οξυζενέ, θα βάψει τα μαλλιά του πλατίνα και θα αρχίσει να σας κοπανάει στους τοίχους, όπως στο Mr. & Mrs. Smith. Μπορεί να µην µας πιάνει ποτέ πονοκέφαλος, αλλά έχουμε και εμείς τις στιγµές που δεν γουστάρουμε να µας ζαλίζουν/πειράζουν/κοιτάζουν/µατιάζουν τα αντίδια.
Tip µε νόηµα Προτιμήστε ό,τι κάνετε να µας το κάνετε πρωί, λίγο αφότου ξυπνήσουμε (αν και δεν τρέχει τίποτα και να µας πιάσετε στον ύπνο). Το ξέρω ότι σας χαλάει το πρωινό, αλλά σ’ εμάς παρέχει ένα extra πλεονέκτημα από άποψη φυσιολογίας.
Κάντε το βήμα παραπάνω Σηκωθείτε και βγείτε έξω από το σπίτι, έστω μέχρι τις σκάλες της πολυκατοικίας, το λεβητοστάσιο ή το δώμα στην ταράτσα. Γιατί, τι σημασία έχει να έχετε σκάσει €500 για ό,τι καλύτερο σε lingerie, αν το σκηνικό (καναπές-κρεβατοκάµαρα) παραμένει το ίδιο; Προσοχή! Κανένας άντρας δεν θεωρεί καλή ιδέα ή αισθαντικά τα κεριά. Όσο αρωματικά κι αν είναι, σε µας βρωμάνε και ζέχνουνε κλισέ.
Βήμα 4ο
Πάντα πονάει η πρώτη προπόνηση
Το ταλέντο, τα ψαγµένα αξεσουάρ και η καλή «τα κάνω όλα, μέχρι και σπαγκάτο μπολονέζ» διάθεση, δεν είναι αρκετά. Αν δεν έχετε εµπειρία (γιατί αν είχατε, δεν θα γελούσε μαζί σας ο λεγάμενος), χρειάζεται να δουλέψετε σκληρά, να δείτε στο μυαλό σας πώς θα εκτυλιχθεί το σκηνικό, δευτερόλεπτο ανά δευτερόλεπτο, πολύ πριν ακουστεί το πρώτο «αχ». Κάτι σαν αναπαράσταση ενός προαναγγελθέντος εγκλήματος. Γιατί µόνο έτσι θα αποκτήσετε την απαραίτητη αίσθηση απόλυτου ελέγχου της κατάστασης. Αυτό είναι και το μυστικό του όλου θέματος.
Γιατί πρέπει να τη δείτε Spielberg Οι περισσότερες φορές που γίνεται στραβή, όταν µια άπειρη κοπέλα προσπαθεί από την καλή της καρδιά να ζωντανέψει μια φαντασίωση για τον καλό της, είναι στο σημείο αυτό: ∆εν αρκεί να φοράτε τα κατάλληλα ρούχα και να είστε διαθέσιμη, πρέπει και να μπορείτε να βιώνετε τον εαυτό σας ως πρωταγωνίστρια, σκηνοθέτρια και σεναριογράφο του όλου θέματος. Οφείλετε να κάνετε τη φαντασίωση του άλλου κτήμα σας, να σας αρέσει περισσότερο και από τον ίδιο. Να ξέρετε -από ένστικτο και λόγω σκληρής προπόνησης- πώς θα του εμφανιστείτε, πού θα τον καθίσετε, ποια στάση σας κολακεύει περισσότερο, ακόμη και πώς θα σηκωθείτε και θα φύγετε (χωρίς να του πείτε λέξη), αμέσως μόλις τελειώσει.
Η (μικρή) λεπτομέρεια που κάνει τη (μεγάλη) διαφορά Το πώς θα φύγετε είναι πολύ σημαντικό. Αν όχι από το σπίτι (σε περίπτωση που μένετε μαζί), τουλάχιστον από το υπνοδωμάτιο. Μόνο έτσι μπορεί να ολοκληρωθεί η φαντασίωσή του ότι πηδάει μια άλλη, πιο πρόστυχη, πιο τσόλι από εσένα - τη νόμιμη. Και ξέρετε τι λένε για τις παράνομες: Τα λεφτά δεν τους τα δίνεις για το σεξ, αλλά για να σηκωθούν να φύγουν αμέσως μετά.
Οι top 5 φαντασιώσεις του και πώς θα τις πραγματοποιήσετε χωρίς ρεζιλίκια
1. Ξεπέτα στο καμαρίνι τραγουδίστριας µε την ουρά των θαυμαστών να περιμένουν απ’ έξω για ένα αυτόγραφο.
Μπορεί να µην είστε τραγουδίστρια, αλλά ένα καραόκε και ένα μικρόφωνο μπορεί να σας εξυπηρετήσουν θαυμάσια. Γιατί νομίζετε ότι είχε τόση πέραση η Ματσούκα στο σίριαλ Kάτι τρέχει µε τους δίπλα;
2. Ολονύκτια ακρόαση µε Ρωσίδα στριπτιτζού σε δωμάτιο ξενοδοχείου.
Πηγαίνετε τον σε στριπτιζάδικο και ζητήστε του να διαλέξει μια στριπτιζού για να σας χορέψει από κοινού, την οποία θα τη χουφτώνετε απροκάλυπτα. Για extra bonus, είναι καλό να πάρετε πρωτοβουλία και να έχετε κλείσει δωμάτιο σε γειτονικό (για να µην προλάβει να του φύγει η στύση) ξενοδοχείο.
3. Να εκμαυλίσει μπρούμυτα τη σκύλα διευθύντρια (καθηγήτρια πανεπιστημίου/ δημόσιο υπάλληλο που αρνείται να του βγάλει διαβατήριο) στο γραφείο της.
Ένα στενό ταγέρ, μαλλιά πιασμένα πίσω, ένα ζευγάρι ψηλοτάκουνα και ένα αθώο «τι ώρα τελειώνεις, αγάπη µου, για να περάσω να σε πάρω;», αρκεί. Καλό θα είναι, επίσης, να έχετε προηγουμένως μελετήσει το πώς ντύνεται και φέρεται η διευθύντρια (π.χ. από εταιρικά δείπνα, από προηγούμενη επίσκεψή σου στο γραφείο), ώστε να φροντίσετε να της μοιάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο.
4. One night stand στην τουαλέτα/parking µε το ξέκωλο/μοντέλο που ήθελε όλο το μαγαζί, αλλά προτίμησε εκείνον.
Κλασικά εικονογραφημένα. Τον πάτε σε µια boutique, τον βάζετε να σας διαλέξει τα ξεκωλέ ρούχα/παπούτσια που τον φτιάχνουν και µετά του δίνετε ραντεβού σε club, όπου φέρεστε σαν άγνωστοι µεταξύ σας. Για extra bonus, φροντίζετε να παίξετε µπάλα (του χορεύετε και του τρίβεστε, αλλά δεν τον αφήνετε να κάνει οποιανδήποτε κίνηση) µε κάποιον άλλον άσχετο, μπροστά στα µάτια του.
5. Τριολέ µε σας και την καλύτερή σας φίλη, τη γειτόνισσα και την ωραία εξαδέλφη σας.
Αυτή είναι από τις περιπτώσεις που είναι καλύτερο να σηκώσετε ψηλά τα χέρια, παρά τα πόδια. Αν δεν είστε σ’ αυτή τη φάση, φροντίστε να µην του το κόψετε µαχαίρι, αφήνοντάς του την ελπίδα «ίσως στα επόμενα γενέθλιά σου» ζωντανή. Αν ψήνεστε, έστω και στο ελάχιστο, δώστε τόπο στην οργή, βρείτε το τηλέφωνο ενός τσεκαρισμένου call girl από κάποιο φίλο σας και φέρ’ τη σπίτι, παρουσιάζοντάς την ως φίλη σας από τη δουλειά που ήρθε για καφέ. Ακόμη και αν δεν τον αφήσετε να την αγγίξει (επιτρέποντάς της µόνο να «παίζει» µαζί σας), που µάλλον έτσι πρέπει να κάνετε, εκείνος θα σας ευγνωμονεί για μια ζωή.
